?

Log in

No account? Create an account

Previous 10

Jul. 27th, 2016

Это класссно...

Самое классное именно сейчас раствориться в этом состоянии, почувствовать это счастье и сказать "да". Да по отношению ко всему: жизни, мечте, своим скрытым желаниям, и открытым тоже;-) Смеяться от всей души и быть счастливым, самым счастливым и поэтому самым сильным... Представь, если ты преумножишь свой потенциал на свое счастье, это неизмеримая сила, которая не то, что горы, все что угодно с места сдвинет))
Бывает такое?
Ну конечно же, думаю у всех бывает)
Переизбыток, мы все не выкладываемся на 100%, спим, тормозим и жалеем себя.
А после этого бывает грусть, такая спокойная и блаженная, когда хочется закрыться и насладиться одиночеством наедине с любимой музыкой, и нет ничего кроме тебя внутри и внешне и музыки, ты слышишь самого лучшего собеседника для себя, с которым ты не только можешь поговорить обо всем, но и вам, как никому, важно услышать и договриться.
А потом?
И что же потом?!
Ночь, наслажденние, дождь (если повезет) и музыка, ТВОЯ музыка.
А вот это состояние, когда в юности ты понимал, что можешь все, и ты мог. Это был немного другой мир, он отличался сбыточным нереального, волшебством, всемогуществом тебя одного. Почувствуй это сейчас, оно в тебе так и осталось, вспомни... Счастье, волшебство и вечность, которой ты можешь управлять, это миф, но сейчас ты МОЖЕШЬ!

Mar. 23rd, 2012

Без названия

http://item.taobao.com/item.htm?id=15918040282&cm_cat=50000671

http://vkontakte.ru/note40298891_11677914

Nov. 12th, 2011

Всегда есть выход

Бывают такие моменты в жизни, когда череда ужасных неприятных событий преследует тебя неотступно. Тебе кажется, что вот это уже предел и ничего не может быть хуже, но случается что-то еще, и ты просто раздавлен. Если провести параллель и посмотреть на все, что произошло, то удивительно, что это все это имеет что-то общее. Все несчастья очень похожи друг на друга, они имеют одинаковую основу, особенно если ко всему остальному у тебя уже сложилось правильное отношение. А знаете, в чем заключается это правильное отношение?  Все, что ни происходило бы с вами, даже самое ужасное, принимайте спокойно, максимально спокойно, а если это возможно, улыбнитесь. Все неприятности, на которые вы реагируете отрицательно, будут идти по нарастающей. Это закон. И все это будет происходить, пока вы не найдете сил улыбнуться или просто пропустить мимо.

Никогда не было неудачных дней в жизни? Когда все, абсолютно все идет из рук вон плохо? И ты злишься и бесишься и не понимаешь, ну почему сегодня и почему со мной? Все очень просто, чтобы выбить вас из колеи. Все, что не убивает нас, делает нас сильнее. И это а самом деле так, должно быть так. И чтобы неприятные полосы в жизни прекратились, перестаньте расстраиваться и просто улыбнитесь. Начните с себя в зеркале и поблагодарите Бога, что он создал такую красоту. Посмотрите в окно, и даже если там пасмурно и холодно, там есть на что посмотреть и чему порадоваться, уверяю Вас. Мир в ожидании зимы. Засыпающая жизнь: посмотрите на эти таинственные, полные спокойствия и великолепия деревья, все готовится к зиме, смеху, утреннему морозцу, и яркому, хотя и прохладному, зато такому веселому солнышку.
Я помню ужасный день, когда со мной за несколько часов произошло столько гадостей, даже одна из которых может выбить любого из равновесия на несколько дней. Но я просто начала улыбаться этим неприятностям в лицо, я уже знала, что это такое, мне стало смешно, ну что еще может случиться? Стало немного интересно и страшновато. На самом деле оно случилось и все таки вывело меня из себя аж на несколько дней. И вот странность, все, на что я прореагировала с улыбкой, просто забылось, исчезло без всяких последствий. Но я увлекла за собой то, что вывело меня. Оно преследовало меня, пока я не успокоилась и не улыбнулась этому в лицо.
Сейчас уже почти неделю в моей жизни творилось что-то неописуемое. И опять же, просто поразительно, но все это было одно и тоже. Со всех сторон. Во-первых я сильно заболела. Мне было очень плохо, и хотелось, чтобы кто-то меня поддержал. Но все мои самые близкие люди, которые мне были очень дороги вот уже почти год, из которых состояла моя жизнь, и я верила в них и просто знала, что они помогут мне, чтобы ни было, о чудо, они все стали пропадать. Один за другим. Они не были связаны между собой никак, кроме меня. Было такое чувство, что меня резко перетащили кто-то своей огромной рукой в другой мир. Даже те, кто всегда спешил мне помочь в любой ситуации, и были рядом каждый день, и наше общение было идеально, повели себя просто абсурдно и нелогично и стали выдавать мне ТАКОЕ, что волосы вставали дыбом на всех местах. Откуда вдруг это взялось? Я очень хорошо знаю этих людей! Откуда? Мне было на самом деле очень больно. Я почти отчаялась. Кто-то все таки возвращался, НО не для того, чтобы поддержать меня, а совсем наоборот. Казалось бы, когда ты потратил уже последние силы и почти восстановился, они возвращались и наносили новый удар, еще страшнее прежнего. Скажу честно, у меня был срыв, да я не выдержала. Не часто со мной это происходит. Мне вдруг показалось, что жизнь кончена и стало совсем невыносимо. Боль от предательства любимых людей просто убивала. Обычно когда ты о чем-то переживаешь, есть предел, когда ты просто закрываешься и не реагируешь, время, после которого ты принимаешь реальность и забиваешь на свои переживания, сил уже нет, есть кокон вокруг тебя, из которого ты не вылезаешь, чтобы ни произошло и приходишь в себя. Ну у меня так. Я закрываюсь и ни на что не реагирую. И вот тут меня сложно пронять и опасно, опасно для меня самой прежде всего. Но именно тот, кто стал мне очень дорог за это время и пробил мою защиту, я поддалась и сломалась.  И никуда уже нельзя было уйти от этой боли. Она буквально разрывала меня. Я уже знаю, чем это может закончиться для меня. Слишком хорошо знаю.
Я всегда стараюсь усваивать урок и не делать прежних ошибок. Но иногда ты подпускаешь людей слишком близко и доверяешь им больше, чем себе. И внутри тебя что-то кричит - Осторожно! Но чаще всего ты забиваешь на все предупреждения. Скорее всего этот человек сделает тебе невыносимо больно, ты подпустил его близко, а это всего лишь человек. У меня всегда безошибочно первое мнение о человеке, но потом, когда он тебе лилейным голосом говорит, что он не такой, тебе начинает казаться, что у тебя паранойя. И очень зря! Чаще всего это все оказывается правдой. Я знаю, что буду и дальше допускать подобную ошибку, идя на поводу у собственных чувств, но готова это принять. Просто постараюсь лучше слушать себя.

Всегда можно остановиться, взять себя в руки и сказать стоп, но у меня не получилось. Никогда нельзя забываться и пить в подобной ситуации, но у меня была встреча с подругами, где мы упились до "зеленых чертей". Потом будет невыносимо плохо, и мне было. Но, как оказалось, я очень сильный человек. В безумном состоянии я полетела в храм. Да именно. Для неверующих людей это покажется смешным, я тоже бываю скептиком, но это правда помогает. Именно там все встает в твоей голове на свои места. Главное собраться и приготовиться. Перед тем как зайти в храм надо настроиться на свои чувства и задать вопрос, расслабиться и отрешиться, и ты получишь ответ, как только перешагнешь порог. И я получила. Легче мне не стало, потому что я поняла, что события, которые происходят сейчас неправильны. И самое сложное принять чей-то выбор, когда ты знаешь, что он неправильный, и твоя жизнь тоже от него зависит. Это очень сложно. Даже не знаю, чем я руководствовалась, когда пыталась это принять, но у меня получилось. Просто расслабься. Если кто-то что-то сделал неправильно, это его выбор. Каждый человек всегда имеет выбор, и он сам будет за него расплачиваться. Я тоже делала ошибки, как и каждый из нас. Мне не стало сразу легче, но в голове как-то все прояснилось, правда только немного. Не ждите чудес, вы и только вы хозяин своей жизни, своего настроения и своей боли. Ни близкие, ни друзья вам не помогут. Отвлекут от дурных мыслей, но не уберут их. Ответ на все вопросы всегда в вашей голове, а лучше в душе, если вы можете ее слышать. Они могут вас только поддержать, в вопросе, ответ на который вы уже знаете. Никогда не слушайте чужих советов. Они могут увести вас в сторону, только вы сами знаете правильное решение, просто отпустите себя и послушайте. Не сравнивайте себя ни с кем,ваша жизнь индивидуальна и неповторима, как и вы сами.
Апофеозом был вечер, на который у меня было запланировано аж три встречи. Учитывая течение своей жизни в данный момент, я надеялась, что хоть одна должна быть. Это сложно принять, особенно, когда совсем недавно ты разрывался от того, что просто не успевал отдышаться от встреч и событий вокруг тебя. И что же вы думаете? Все пропали, вообще! Они просто пропали. Более того, даже мои друзья, с которыми мы созванивались в этот вечер тоже исчезли потом. Наверное любой может подумать, меня все бросили и впасть в еще большую депрессию. Не поверите, я начала откровенно смеяться, просто ухахатывалась, проверяя свою теорию на практике еще оставшихся неучтенными друзей. Никого! Зато мои знакомые все повылезали из своих норок, мне они сначала были неважны и неинтересны, мои переживания все еще давали о себе знать, но потом я поняла,что именно эти люди сейчас пришли мне на помощь. Я отвлеклась от плохого настроения и прекрасно провела вечер. 

Никогда нельзя отчаиваться. Никогда. 
Если вы потеряли друзей, они еще могут вернуться, но сейчас это вам открывает возможность узнать новых людей, впустите их в свою жизнь. Отпустите прошлое и тех, кто ушел. Впустите в свою жизнь новых людей. Возможно они уже рядом, но не интересны вам просто потому, что вы их не знаете. Вчера я поняла, что в последнее время меня окружает много таких людей, и все они тянутся ко мне, но я не замечала их из-за своих переживаний. Только отключившись от всего этого, я смогла оценить это. Если потеряли любимого человека, оглянитесь, может он и не очень-то вам подходил, между нами девочками, ну ведь было что-то, что вас не устраивало, нет идеальных людей. Радуйтесь, что вы от этого избавились. Возможно как раз сейчас вы встретите человека, с которым проживете счастливую жизнь. Вы потеряли деньги? Если не будете расстраиваться, они вернуться к вам раз в несколько больше, но только если не будете переживать по этому поводу. Вы причинили кому-то боль и сделали ошибку под давлением эмоций или обстоятельств, исправьте. Любую ошибку можно исправить, любую боль вылечить своей любовью. Только не расстраивайтесь ни по какому поводу,иначе эта ситуация таки останется и будет дальше вас преследовать только усугубляясь. Главное расслабьтесь и не впускайте в свою голову плохих мыслей, улыбайтесь, всегда! Нет ничего непоправимого в этой жизни. Если вы зациклены на какой-то проблеме, и вам кажется, что она нерешаема, просто посмотрите на нее с другой стороны. А с другой стороны она то совсем и не проблема.
Я столкнулась недавно с  давлением стереотипов на нашу жизнь. Я, человек, который никогда не поддавался давлению правил, которые придумали сами же люди, сама попала в такую ситуацию. Очень склонно к этому взрослое поколение еще из советских времен, когда любой индивидуализм воспринимался настолько агрессивно, что таких просто уничтожали в прямом смысле этого слова, а такого понятия, как личность не было вообще, люди были просто стадом ("серым быдлом", как выражается один мой друг, но их вины тут мало, такое время, такое воспитание). А все эти бабульки на улице, гоняющие целующихся (вы что любить вздумали? или - что это на тебе за гадость одета, одевайся как все и не выпендривайся! -как ты себя ведешь, поешь? на улице? Да это же форменный беспредел!) Очень часто такое общество позволяет управлять собой одному человеку, и оно может и недовольно происхдящим, но слишком уж привыкло подчиняться. Слабовольность и подчинение - главные рычаги управления в данном случае. Делай как все и не вылезай, высунешься, отрежем все напрочь, что не вписывается. И все они собираются и постоянно жалуются на свою жизнь, ругают правительство или начальство, бунтуют и тд, но вряд ли хоть один из них попытался изменить что-то в своей жизни, чаще всего все они плывут по течению и делают то, что им диктует социум со своими правилами и стереотипами. А если бы они решали сами и каждый раз одергивали себя - а этого ли я на самом деле хочу, возможно тогда и жизнь вокруг них стала бы меняться к лучшему. (Между прочим и для них это проблема, и они могут посмотреть на эти вещи просто с другой стороны, но высунуться они бояться. А если бы посмотрели и стали самими собой, то и проблемы то и не было бы. Давление просто пропадает, если понять, что никаких правил на самом деле не существует, мы сами запихиваем себя в рамки)
Это ужасно, но и я с этим столкнулась, сама ситуация просто убила меня своей абсурдностью, я никогда не позволяла дергать себя за веревочки и быть марионеткой, но "прикольно", что мое будущее стало зависеть от этого. Да и такое бывает. Что делать? Просто принять! принимай других такими, какие они есть и будь самим собой. Опять же у всех есть право выбора, и его нужо уважать.
Жизнь настолько многогранна, и ты никогда не знаешь, где прячется твоя судьба. Возможно вы сейчас завернете за угол и окажетесь совсем в другом мире, вас захлестнет волна прекрасных и ярких событий. Только не уйдите от нее.  Забудьте плохое настроение. Простите всех, кто причинил вам боль, поступил с вами жестоко или несправедливо. Это все в прошлом. Вы делаете свой выбор, как реагировать и принимать эту реальность. Только с улыбкой, искренней и от души! Все проблемы можно решить улыбкой. Проверьте, даже во время конфликта, осознайте ситуацию, остановите свое раздражение и просто улыбнитесь оппоненту, от души. Либо он оставит вас в покое, либо рассмеется вместе с вами. Но в любом случае конфликт будет исчерпан, так же и с неприятными ситуациями, просто улыбнитесь им!   

Nov. 8th, 2011

Смятение...

Ну вот, опять я одна... мой привычный круг общения рассыпался, как карточный домик. С ними я смеялась и грустила, и надеялась, что так будет всегда. Но, как это обычно бывает у меня, однажды наступил хмурый пасмурный день, и всех смыло дождем. Что при этом произошло в моей душе, понять не могу. Такое чувство, что я не осознаю происходящее... По идее должна быть уже трупом, но внешне я вполне спокойна. Такое чувство, что я давно смирилась с тем, что все они уйдут, и просто ждала, когда. Жалею только об одном, но даже думать не хочу, что он тоже покинул меня. Да, и он тоже.! Да вот так! Ну не умеют люди ждать и хранить любовь, им надо все и сразу.

Ах, любовь. Какое непонятное и странное для меня слово. Все бегают вокруг нее, а сами даже не знают, что с ней делать, как ее сохранить, уберечь и согреть. А ведь это порой такое мимолетное чувство, или нет?! Что заставляет человека произносить эти слова? Но даже если оба искренни, так обидно, когда со временем, один уже сомневается, а другой все еще любит. Если задуматься, такое может убить. Это невыносимо грустно. Но самое страшное, удерживать человека, если он запутался. Страхи, наши страхи... Порой они берут верх, и это ужасно. Самые сильные и прекрасные чувства и отношения могут быть разрушены нашими сомнениями. А ведь на самом деле чаще всего, как показывает практика, не так страшен черт, как его малюют. Если должно случиться что-то ужасное, то оно обычно и сопровождается чем-то неприятным, правда не всегда мы можем оторваться от этого вовремя, осознать и отойти в сторону. А если тебе светло и радостно, то значит и впереди будет только лучше. Это как перекресток, какую дорогу выберешь, такой путь тебе и светит, только надо слушать себя: что происходит у тебя внутри, что  подсказывает тебе твоя душа. Она никогда не обманет, только она может вывести тебя в нужном направлении.

Но приходят страхи. Откуда они берутся? Как невидимые тени, они прокрадываются в наше сознание и накрывают такую яркую и прекрасную реальность своим мраком. И мы видим все уже таким жутким и темным, нас охватывает паника, мы мечемся и не знаем, что делать. И так тяжело  порой посмотреть на вещи объективно в таком состоянии. Отстраниться, и взглянуть на все это с другой позиции третьего человека. Все так же как и было раньше, те же чувства, та же реальность, и тогда становится даже немного смешно. Со мой тоже иногда такое происходит. Как недавно назвала моя подруга такое состояние, это морок. Чаще всего в этом случае даже на самый простой вопрос, что случилось, мы не можем найти ответа. Накрыло. Вдруг. Ты не можешь понять, что произошло, но вдруг все рушится. И если пойти у своих страхов на поводу, можно разрушить даже то, что должно быть. Ты совершаешь такие дурацкие вещи, которые никогда не сделал бы сам. но в этом состоянии тебя как будто кто-то ведет за руку, выискивает твои слабые места и бьет по ним тебя и твоих близких. Врядли получиться вовремя избавиться от этого и не натворить дел. И тогда, после всего, когда отпускает, приходится идти и извиняться, просить прощенья. Не все поймут, но те кто любят, даже если не пойдут, просто простят.

Что же делать окружающим в такой ситуации. Если есть силы помочь, если нет, отойти. Иначе, накроет точно так же, и неизвестно, чем это все кончится. Неизвестно никогда в любом случае, но если не уйти, можете очень сильно пострадать, и потянуть за собой остальных. Ты так же будешь творить необъяснимые вещи и усиливать это разрушение себя и того, кому хочешь помочь. Этот кошмар может только усилиться, если играть по его правилам. Главное, вовремя отступить. Да, неизвестно, чем это кончится дальше, может все будет хорошо и даже лучше. А может и нет, если мы все таки не справимся с этим "мороком".

В любом случае надо идти дальше и верить в будущее, идти к нему все также прислушиваясь к себе, и тогда нас опять выведет в нужном направлении. Будущее! Оно всегда есть! И как бы тебе не было грустно и невыносимо слышать это сквозь слезы и шум мятежного ветра в твоей  душе, у тебя всегда есть будущее и его не надо долго ждать, оно где-то рядом.
Ну вот же оно, обернись.
Просто успокойся, расслабься и не пропусти, когда оно постучит в твою дверь. 

Улыбнись ему, и тепло попрощавшись с прошлым, как бы больно ни было, иди дальше.
Да, вот сижу и говорю себе это под нос уже второй день.
Оно конечно сглаживает, я могу ходить и еще даже что-то делаю... но все так серо и скучно. И все время вспоминаю нас, как все начиналось. Забавно, но раньше я об этом не задумывалась так или может быть просто не вспоминала с такой грустью.
Мимолетные мгновения проносятся в твоей памяти, и так хочется их удержать, но они просачиваются, как капли дождя сквозь пальцы, и на твою ладошку падают новые. 
Ах, как приятно вспоминать все это, и как грустно. 
Забыться бы и остаться там навсегда. 

Но нет, нельзя! Отпустить и идти дальше! Да, даже когда нет никаких сил и желания. И все время терзает один и тот же вопрос, а правильно ли это? Вдруг это и есть то самое, как ты все время думал, а ты теряешь это. И потеряв, уже не вернешь. Но в любом случае, в данной ситуации я ничего не могу сделать, надо просто ждать, ждать, когда пройдут страхи и сомнения, или появится новое.
Так или иначе, у меня есть самое главное, мои друзья, которые посмеются над всеми твоими бедами, и ты будешь хохотать вместе с ними.

Nov. 7th, 2011

Вопрос дня: Счастье

Что Вам нужно для полного счастья?
Любовь

Oct. 10th, 2011

Любовь матери



После землетрясения в Японии, когда спасатели добрались до развалин дома молодой женщины, они увидели ее тело через трещины. Её поза была очень странной – она опустилась на колени, как молящийся человек, ее тело было наклонено вперед, а руки что-то обхватывали. Рухнувший дом повредил ей спину и голову.

С большим трудом, лидер команды спасателей просунул руку через узкую щель в стене к телу женщины. Он надеялся, что она еще жива. Тем не менее, ее холодное тело, говорило о том, что она скончалась. Вместе с остальной командой он покинул этот дом, чтобы исследовать следующее рухнувшее здание. Но непреодолимая сила звала руководителя группы к дому погибшей женщины. Снова, опустившись на колени, он просунул голову через узкие щели, чтобы исследовать место под телом женщины. Вдруг он вскрикнул от волнения: “Ребенок! Тут ребенок! “.

Вся команда тщательно убирала груды обломков вокруг тела женщины. Под ней лежал 3-месячный мальчик, завернутый в цветастое одеяло. Очевидно, что женщина пожертвовала собой ради спасения сына. Когда дом рушился, она закрыла сына своим телом. Маленький мальчик все еще мирно спал, когда руководитель команды взял его на руки. Врач быстро прибыл, чтобы обследовать мальчика. Развернув одеяло, он увидел сотовый телефон. На экране было текстовое сообщение: “Если ты выживешь – помни, что я люблю тебя. “Этот сотовый телефон переходил из рук в руки. Каждый, кто читал сообщение плакал. “Если ты выживешь – помни, что я люблю тебя”. Такова любовь матери!

Медведь-йог

http://animalpicture.ru/zoopark/medved-jog/ - Медведь-йог-...

Jul. 28th, 2011

Письмо одной очень опытной женщины молодым девушкам (форум):

*Ни в коем случае не хочу никого задеть, тем более что мнения разные важны, но позволю себе высказаться.

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.
Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п--р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б...ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость - это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать - вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох...но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно - это осознание, что вот с этим человеком - и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом - вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.

И я вас уверяю - когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь - она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти "сложные" отношения - ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

Jul. 9th, 2011

Хрустальная ночь

 




Странно, мой дневник какой-то совсем однобокий, наверное потому что я пишу в нем только в определенном состоянии, а когда я стою на ушах, то просто физически не могу сконцентрироваться на чем-то.

Вот и сейчас, наслаждаюсь этой ночью, в тишине, за окном дождь, и не могу описать всю ту красоту, умиротворение и счастье, что я испытываю, восторгаясь этим великолепием, сидя в пледе у окна и глядя на это завораживающее действо. Капли пляшут изгибая свет фонаря и играя с ним в салки, а он смеется и подмигивает им в ответ. Лужа принимает немыслимые и фантасмагорические формы. Старушка луна спряталась за ленивыми тучами и тихо подглядывает за всем этим звуко-свето представлением. Деревья, старожилы ночи величественно замерли в ожидании. Музыка Дебюсси наполняет душу светом, заставляя ее трепетать в такт, и хочется плакать от грусти и красоты. Ах, этот запах ночного дождя... бесподобный, изысканный, он кружит голову, опьяняет своим ароматом и уносит в мечты.

Ну вот и рассвет, пришел новый день.
Что же он принес? Я узнаю завтра. 
Ночь, эта потрясающая таинственная и такая короткая... ночь... закончилась...

Хвостом по облакам

 
 
Здравствуй дорогой дневник. Прости меня за мое непостоянство. Странно, но я всегда обращаюсь к тебе, когда мне грустно и тоскливо. Вот и сейчас, очередной день, когда все из рук вон плохо. Причем когда я говорю все, подразумеваю именно ВСЕ. Ни одно мое начинание сегодня не закончилось успехом. Наверное, бывают такие дни, и с этим нельзя ничего поделать. С самого утра я хожу по квартире в непонятном встрепанном состоянии со слезами на глазах. Я могла бы объяснить это многими факторами, но врядли смогу угадать. 
Днем я все таки смогла собрать себя и отвезти на танцы, где все прошло достаточно спокойно, хотя хип-хоп мне все таки показали, и мне это понравилось... вертеть попой в современном стиле ужас как надоело, хотя понимаю - надо. Вообще странная получается картина. Никак не могу разобраться, в чем проблема. С одной стороны я оч романтичный, чувствительный и тонкий человек, с другой самый что ни на есть парень, отрицающий любое проявление женственности, импульсивный и я бы даже сказала, грубоватый. Друзья иногда шалеют, но видя мои горящие глаза, называют просто хулиганьем)) к счастью веду я так себя только с оч близкими друзьями. А вот попой вертеть не нравится никому, ни первому ни второму, особенно когда говорят, сексуальней. Мне нравится именно танцевать, и ничего более, и мне нужно, чтобы это выглядело красиво, а не сексуально. Ладно, научусь, а потом уберу все, что мне не нравится, а сейчас этого все равно никто не видит.
Думала, танцы меня спасут, но куда там. Позже я совсем расхандрилась, и почувствовала себя ужасно. Поездку к подруге на ДР пришлось отменить, дорогу бы я просто не осилила, оставаться на ночь я не хотела, но как оказалось, стоило. 
А еще я кажется поняла, что в очередной раз потеряла своего близкого друга. Кстати, даже хронологию можно последить, как часто мы ссоримся... вообще представить сложно, что мы можем поссориться. В прошлый раз виновата была я, и он меня простил. В этот раз меня не в чем себя упрекнуть, разве что я просто сильно соскучилась, я ужасно хотела его услышать, уже даже привыкла, что мы общаемся каждый день часами напролет, точнее общались, но разговаривать со мной он не захотел. Ну и правильно, нечего прыгать от радости, как глупый щенок. И все изменилось. 
Сначала я разуверилась в том, что существует любовь, теперь я уже начинаю сомневаться и по поводу дружбы. А в чем отличие? Слова те же, чувства практически те же, радость от общения даже больше чем в первом случае, только делить уже нечего. Кроме любви и радости от общения не остается больше ничего. Ты волнуешься за друга, переживаешь и смеешься вместе с ним. Если ему плохо, готов часами с ним сидеть независимо от времени суток. Если тебе плохо, бежишь к нему со слезами на глазах и словами "помоги". Ты бежишь к нему с любой ерундой, но он терпеливо выслушает тебя, не будет тебя осуждать или критиковать, он просто поможет советом, если увидит твою ошибку. Или просто будет рядом столько, сколько нужно, тогда, когда нужно. Но все это не обязанность, ни в коем случае. В этом и нонсенс дружбы... Не все могут похвастаться такими близкими друзьями, я могу. И сейчас уже не верила, что у меня могут появиться новые друзья, оказалось, что могут. 
Здорово, просто потрясающе, когда они есть. А что делать, когда они уходят? Когда теряешь любимых, это больно. Но это тот же любимый человек, только изменить он тебе не может. О да, от этого ты застрахован.
Друг просто уходит, исчезает.
Легче?
Ничуть! 
Ты тоскуешь, грустишь и плачешь.
Я была свидетелем подобной ситуации, и сказала тогда.
- ну что ты, разве можно потерять друга, он же друг, он вернется, он же тебе друг, просто подожди его.
Но была не права. Конечно он вернулся позже, но статус "друга" уже потерял, та нить была утеряна, реальность, их реальность изменилась и стала разной.
Вот и со мной также. Я понимаю, что теряю нашу "нить", и мне больно, ужасно больно. Завтра я проснусь и другой мир окутает меня с ног до головы, а я зажмурю глаза и буду тухло и апатично принимать эту новую жизнь, но уже без человека, который был мне так дорог.
Ты мой самый близкий друг, и я очень люблю тебя - сказала я однажды, и это была правда.

Previous 10